Bienvenue!

Hey!

Comme annoncé dans l'article précédent, je continue à alimenter ce genre de posts. Je les trouve plus intéressants que de simples sessions photos. J'ai en tête quelques personnes pour poursuivre la 

catégorie. Aujourd'hui, je reviens avec mon amie Daisy que vous connaissez déjà si vous me suivez depuis

un moment, puisque je l'avais shootée ici. Vous allez ainsi pouvoir la découvrir une nouvelle fois mais

également en savoir plus sur sa personnalité. Le questionnaire que j'ai lancé avec Manon sera soumis

à tous les participants de mon blog, je trouvais cela marrant de pouvoir comparer les réponses et voir 

à quel point les individus sont tous très différents!

Tu peux te présenter pour qu'on sache un peu qui tu es?

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 Salut ! Moi c'est Daisy j'ai 21 ans, je suis étudiante en 3ème année de langue italienne à l'Université Paul Valery. Je suis passionnée de mode, c'est une passion que je porte dans mon cœur depuis toute petite, à l'âge de 7 ans déjà avec mon petit air insolent je ne voulais pas mettre les pantalons que ma mère m'achetait, mon truc à moi c'était les robes et dire que maintenant ma pièce fétiche est le jean, qui l'aurait cru.

Si je pouvais citer une deuxième passion ce serait le cinéma. Là encore je dois beaucoup à ma mère, c'est elle qui m'a initiée aux classiques du cinéma, je me souviens encore les longues après-midi à regarder avec elle Breakfast at Tiffany's avec la magnifique Audrey Hepburn, le regard de braise de Marlon Brando dans un Tramway nommé désir, les danses endiablées de Cyd Charisse et Fred Astaire dans la Belle de Moscou, la personnalité mystérieuse et ambiguë d'Al Pacino dans Le Parrain, l'inquiétant Robert de Niro dans Les nerfs à vif …il y en aurait tant à énumérer, ce sont des films qui ont marqué ma vie.

Je ne pourrais pas me passer de la présence d'un chat au quotidien, pour moi ce n'est pas une passion, c'est bien plus que ça.  C'est plus profond que ça, quand je n'ai pas mon chat près de moi je ne me sens pas pleinement heureuse, je suis une véritable et une inconditionnelle mère à chat (rpz Diva). Plus tard j'aimerais que ma maison soit remplie de chats qui gambadent par ci par là.

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Question suivante: qu'est-ce qui te rend différente, ta petite particularité à toi?

 Mon franc-parler, je suis la meuf qui ne mâche pas ses mots, je dis ce que je pense avec parfois peu de tact, ce qui pourrait paraître contradictoire (ou pas) c'est que je me comporte de la sorte uniquement avec les personnes que j'estime énormément. Je suis une personne au tempérament nerveux et sanguin ce qui ne m'empêche pas d'être une joyeuse luronne pour autant.

Par ailleurs ce qui pourrait me différencier d'un point de vue purement esthétique (et superficiel), c'est mon style vestimentaire qui ne fait pas l'unanimité auprès de tous, c'est bien moi qui parade dans une fourrure rouge au milieu d'une horde de manteaux noirs.

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Une autre, un peu vicieuse, mais donne moi une qualité et un défaut que tu trouves évidents chez toi, parce qu'il faut apprendre à s'aimer mais aussi à être objectif ?

 La loyauté : quoi qu'il advienne je soutiens et je soutiendrai mes amis et mes amours, ce n'est que dans l'adversité que l'on mesure la véritable loyauté.

Je ne peux pas citer l'un sans citer l'autre : je suis caractérielle, capricieuse et autoritaire, quand je veux quelque chose il me faut l'obtenir immédiatement sinon je boude, j'aime que les choses aillent comme je veux. Je suis, si je suis puis dire volcanique.

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Maintenant, dans un registre un peu plus sympa: si tu gagnais une grosse somme à la loterie, tu voudrais en faire quoi?

 Je vais dire quelque chose qui n'est pas très original mais s'il m'arrive un jour de gagner à la loterie je donnerais une somme d'argent à ma mère, à ma sœur et à mon frère, ainsi qu'à mon neveu Wahren et ma nièce Juliette qui vient de naître afin qu'ils puissent démarrer la vie avec un peu d'oseille.

Je voudrais aussi, car il ne faut pas oublier d'où l'on vient, donner une forte somme à des œuvres caritatives.

J’achèterais une maison à ma mère sur les hauteurs de Marseille avec une vue panoramique sur la mer. Je garderais une partie pour voyager à travers le monde et m'acheter une maison à Venise et en Sicile. Évidement je ferais aussi un peu (beaucoup) de shopping.

Avec cet argent j'aimerai aussi ouvrir une sorte de concept store mixant la sape et la gourmandise.

PS : j'ai vraiment intérêt de gagner le gros lot pour réaliser tous ces projets.

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Si on te propose de partir à l'autre bout du monde demain, est-ce que tu irais? Tu voudrais aller où d'ailleurs?

J'y vais subito presto ! Si je devais choisir une destination ce serait sans hésiter le Japon, ce pays m'a toujours fascinée.

Dans l'hypothèse d'une vie parfaite encore: ton job de rêve?

C'est une question à laquelle j'ai beaucoup de difficulté à répondre car tout est encore confus dans ma tête mais je dirais styliste/costumière pour le cinéma. 

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 L'invention de l'imprimerie car elle a permis la diffusion de tout le savoir dans les coins les plus reculés de la planète.

   Fais nous part de  ton talent   caché, ça nous intéresse.

 À mon grand désarroi je n'ai aucun talent caché, par contre je sais faire d'excellents tiramisù. 

Est-ce que t'as apprécié passer du temps avec moi? Si tu dis non je te fouette. 

Évidemment ! Toujours un plaisir de faire des photos avec toi ! Ce questionnaire m'a obligée à faire un travail d’introspection et ça permet d'y voir plus clair dans sa propre vie.

Encore mille mercis Malaspina. XOXO

Comment vous dire... Ca fait déjà quelques années que je connais Daisy. Elle fait partie des gens de confiance, et rares sont les personnes que je pense garder longtemps dans ma vie. Si vous m'avez lue, vous savez à quel point j'ai été déçue des gens. Mais j'ai quelques amis que je garde bien jalousement auprès de moi et sur qui je sais que je peux compter. Elle en fait partie. J'ai été ravie de partager un moment de plus avec elle. 

J'espère que ce nouvel article vous aura plu. Je vous fais mille bisous, Marion.

Hello mes petits lecteurs!

Cela fait un petit moment que j'avais envie de lancer une nouvelle catégorie d'articles. Je n'y ai réellement repensé que lorsque j'ai voulu écrire celui-ci. Il s'agira donc de différents posts qui concerneront une personne en particulier à chaque fois. Je ne sais pas encore si celui-ci s'accompagnera toujours d'un shooting cependant j'en ai le désir. J'adore la photo comme vous le savez déjà, mais il m'est aussi important de joindre à cela du contenu plus profond, plus vrai, et je vous propose de découvrir la personne que je prends en photo. Dans ces articles, il y aura donc quelques questions, normalement toujours les mêmes, adressées à l'hôte du jour. Je joindrais également les réseaux sociaux de mes petits protégés afin que vous puissiez les follow si jamais vous avez aimé leur flow et leur personnalité. Let's start it together!

Tu peux te présenter pour qu'on sache un peu qui tu es?

Manon, enchantée, 23 ans - bientôt 24 ça pique un peu quand même -, étudiante en master MEEF* avec comme passions les baskets, le sport et mon chat, Mila pour les intimes. 

Question suivante: qu'est-ce qui te rend différente, ta petite particularité à toi? 

Mes baskets me rendent unique, souvent copiée jamais égalée -ahaha-. Je suis une éternelle optimiste, j'ai la joie de vivre au quotidien. Je suis aussi l'éternelle supporter de mes amis les plus fidèles. Je suis également honnête, même si ça peut déplaire. 

Mais je ne dirais pas être unique pour autant. 

Une autre, un peu vicieuse, mais donne moi une qualité et un défaut que tu trouves évidents chez toi, parce qu'il faut apprendre à s'aimer mais aussi à être objectif ?

Une qualité: l'optimisme. Un défaut: trop caractérielle. 

Maintenant, dans un registre un peu plus joyeux, et avec beaucoup d'optimisme justement. Si tu gagnais une grosse somme à la loterie, tu voudrais en faire quoi?

J'en donnerais une partie à mes parents évidemment pour qu'ils aient une petite retraite paisible. A deux de mes cousines que je considère comme mes soeurs et aventurière que je suis je ferais un tour du monde. 

Je mettrais de côté aussi, et je ferais construire une école dans un pays dans le besoin dans laquelle je serais moi-même institutrice. 

Si on te propose de partir à l'autre bout du monde demain, est-ce que tu irais? Tu voudrais aller où d'ailleurs? 

J'y vais sans hésiter. C'est un de les rêves d'ailleurs, partir à l'autre bout du monde du jour au lendemain.

Je pense que j'irais en Birmanie.

Dans l'hypothèse d'une vie parfaite encore: ton job de rêve?

Même si je ne sais absolument pas dessiner: designer pour la grande marque à trois bandes.

Quelle est l'invention que tu penses être la plus utile ?

Il y en a deux, je vis avec mon temps donc évidemment le téléphone et internet. Ayant ma famille aux quatre coins du monde, c'est bien plus facile pour communiquer qu'un pigeon voyageur. 

Fais nous part de ton talent caché, ça nous intéresse.

Tout est une question de gènes, je sais mettre ma langue en trèfle. Ca me portera peut-être chance un jour. Ah non, mince, je ne fais que trois feuilles. 

Est-ce que t'as apprécié passer du temps avec moi? Si tu dis non je te fouette. 

Absolument pas, t'es relou. Laisse moi regarder Grey's anatomy tranquille en babtou fragile*.

* notez la violence de cette personne, il y a maltraitance là. 

Ce que j'en pense?

J'ai rencontré Manon cette année car nous suivons la même formation. Bien qu'elle ne veuille l'avouer comme vous avez pu le lire plus haut, c'est bel et bien une personne unique. J'ai été très satisfaite de faire cette session photo avec elle tout comme cette sorte d'interview puisque ça m'a permis de la redécouvrir. Je vous conseille d'aller la follow sur son Instagram qu'elle soigne parfaitement! J'espère que cet article vous aura plu, il m'a demandé beaucoup de temps mais j'ai adoré l'écrire! Plein de bisous, Marion.

Hello les gars!

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Hello!

Comme j'ai l'habitude de l'écrire à chaque fois que je reviens, ça faisait longtemps. Etant trop occupée à être heureuse - ça change -, j'étais fatalement moins inspirée car c'est souvent les soucis qui me rendent créative au niveau littéraire. Mais j'ai décidé que je devais investir mon énergie autrement, et qu'il fallait que je réussisse à écrire aussi lorsque je vais bien puisque je ne compte pas passer ma vie à déprimer. 

En ce début de semaine j'ai envie que l'on parle ensemble justement d'être heureux, de se sentir complet et apaisé. Je ne dirais pas qu'à l'heure actuelle j'ai tout ce dont j'ai besoin car je n'ai pas atteint cet âge de stabilité. C'est ainsi que je le pense parce qu'à mon âge je ne suis qu'à moitié de mon parcours dans les études secondaires et que cette année tout reste à faire. Une fois que j'aurai ce que je désire le plus dans mon projet de vie, je pourrai enfin dire que je suis stable et envisager d'être "complète" par moi-même. Justement, qu'est-ce qui fait de nous des êtres complets et accomplis? 

Pour moi, c'est d'être avant tout bien dans sa tête et dans sa vie. Pour cela, il faut être en paix avec les autres dont on se préoccupe mais aussi avec soi. Cela implique un énorme travail personnel; et personne ne pourra s'en charger à votre place. La démarche d'amour envers celui ou celle que l'on est est compliquée surtout après l'adolescence ou cette période de transition entre celle-ci et "l'adultescence". Une bonne raison à cette difficulté et ce déséquilibre, ce non-amour de soi: le doute et le niveau qui s'imposent à nous. Enormément de personnes ne savent pas quoi faire, se retrouvent diplômées en réalisant qu'elles ont emprunté la mauvaise voie, qu'il faut tout recommencer mais elles ne savent pas vers quoi se tourner. C'est à ce moment que l'on se retrouve démuni puisqu'on est censé être un jeune adulte stable qui marche vers son accomplissement personnel. En réalité, il n'en va pas de ça pour la plupart des gens face à la difficulté des études/formations choisies. Le niveau est souvent plus élevé que ce à quoi on pouvait s'attendre, ou encore le moral se retrouve dans les chaussettes à cause de l'éloignement avec ses proches, de la solitude ou toute autre raison dans le même genre. Cette durée indéterminée est très difficile à vivre car on entre dans un monde qui nous est inconnu, qui reste très vaste et dont on ne connaît pas les règles. Pour ma part, cette phase de doute est survenue en première année de Licence pendant laquelle je me suis longtemps demandée pourquoi j'étais là et pourquoi je devais rester. Je l'ai fait uniquement parce que je ne savais pas quoi faire sinon. Je suppose que si j'avais tout arrêté je n'en serais pas là aujourd'hui et je ne serais sans doute pas diplômée du premier niveau. Je suis davantage fière d'avoir été indécise à ce moment-là et d'être restée à cause de mon incapacité à me décider. Je prends le chemin qui me semble être évident aujourd'hui, dès Septembre j'intègre un Master éducation. C'est quelque chose que je n'aurais jamais imaginé quelques années auparavant, non pas parce que j'en étais incapable mais surtout parce que les études j'en avais déjà ma claque. J'ai l'énorme chance d'avoir des facilité d'apprentissage et d'application, ce qui m'a largement aidée durant ces trois années à la fac. Désormais je sais qu'il va falloir que je sois investie à 99% et non plus comme les 50% précédents. L'intérêt pour mon avenir est grandissant car je sais également que je vais intégrer un parcours beaucoup plus spécifié et spécifique. Mon futur se précise sous mes yeux parce que je l'ai choisi et parce que je vais travailler pour l'accomplir. C'est ce qui fait de moi une personne en partie accomplie, je le serai d'autant plus à la sortie de ce Master.

Mais l'accomplissement n'est pas incarné que par un être qui gagne sa vie dans une branche qu'il voulait intégrer. Laissons un individu lambda dans un travail qu'il aime plus que tout avec des amis qu'il chérit tout autant. A mon sens, je peux parier qu'il dépérira au bout de quelques années et sera incapable de toucher du doigt le bonheur total. Les clés de l'accomplissement personnel résident en l'amour de soi mais aussi l'amour d'autrui. On pourra en rire autant qu'on le veut, caricaturer ces jolies phrases cul-cul qu'on voit passer sur les pages de Facebook, rire des petits couples sur les bancs, l'amour fait partie de l'être humain. Aussi vil puisse-t-il devenir, il aura toujours besoin d'un compagnon de route. C'est pour ça qu'on a inventé le crime passionnel ou la complicité pour meurtre. Si on m'a targuée d'avoir un coeur de pierre, d'être dure et froide et bien que nenni. Je suis très humaine et moi aussi j'aime. Je pleure devant Baby Boom parfois, je suis touchée par les demandes en mariage ou les problèmes de mes proches. Même si sur mon visage il est difficile de déceler quelque chose. Sachez que si vous avez un proche impassible en apparence, je ne pense pas qu'il soit indifférent. Selon nos parcours de vie, on apprend ou on se blinde malgré nous pour pas que l'on nous attaque. C'est ma manière de réagir à cause de ce qui s'est passé dans mon histoire (et de mes gènes aussi, quand même). Je pense que l'amour est important à une vie vivable et que la pire existence qui soit est celle qui ne connaît pas la joie immense des sentiments. Je sais que c'est ce qui m'anime, j'ai besoin de serrer la personne que j'aime dans mes bras, de me sentir vivante lorsque cette personne me regarde et savoir que je compte vraiment pour quelqu'un qui envisage de faire des choses avec moi. C'est ce sentiment qui détruit et qui ravage comme il peut redonner vie. J'étais redevenue très heureuse après avoir connu une relation destructrice. Je me rendais à la salle de sport, j'avais des sorties avec mes amies, je rigolais beaucoup. Mais lorsque j'ai enfin rencontré quelqu'un de normal, posé, ambitieux, drôle, intelligent et surtout très présent, tout a été différent. Même si auparavant je m'amusais déjà, les choses ont évoluées. Avant j'étais heureuse mais maintenant je rayonne, et je souris tout le temps parce que c'est important. Parce que j'importe à quelqu'un, qu'il soit près ou loin de moi. Parce que je sais que quand je dois rentrer, j'ai une petite tête qui n'attend que de me voir et que c'est ce que je veux aussi. Il n'y a plus d'amour en souffrance comme ça a été le cas précédemment. Il n'est plus question d'attendre indéfiniment et d'être dans l'incertitude constante que l'on est "quelqu'un", ou bien que l'on compte pour une personne à qui l'on tient. Désormais je sais que les sentiments sont réciproques et je n'ai plus mal que pour les bonnes raisons. Je ne suis plus frustrée, constamment triste. J'ai réappris à me construire, à me sentir jolie, importante, et surtout aimée. Et ça, je me le dois à moi, à ma reconstruction mais en grande partie à cet homme qui fait partie de ma vie. Il m'a fallu du temps pour comprendre que je ne devais pas accepter n'importe qui et n'importe quoi pour me sentir exister. Que je ne devais pas dire Amen à tout sous prétexte que je croyais exister pour quelqu'un d'autre. Il m'a fallu du temps pour comprendre que je méritais d'être avec quelqu'un qui doit me mériter, et qui doit mériter ce que cela signifie d'être avec moi. Être en couple n'est pas anodin, on offre un pan de notre Histoire, nos peurs les plus profondes, on se dévoile finalement en offrant notre corps. Si cela vous semble a priori banal, acquis et parfaitement normal, eh bien détrompez-vous. Montrer son corps et accepter de faire l'amour avec quelqu'un c'est aussi lui montrer ses cicatrices, ses incertitudes et assumer ce que l'on ose pas aimer chez soi, que l'on soit un homme ou une femme. C'est pour cette raison que vous ne devez accepter que la personne qui vous mérite. Vous ne devez vous rabaisser sous aucun prétexte à quelqu'un qui n'hésitera pas à vous dégrader pour tout et rien. On ne peut pas se sous-estimer dans cette démarche parce qu'on risque de se perdre et de s'attacher à des gens qui n'auront aucun scrupule à nous piétiner ouvertement.

"Masterpiece", c'est ça finalement. Être bien avec la personne que l'on est, avec le parcours que l'on a choisi mais ce qui vient combler toutes les failles c'est l'amour. Autrui ne demande qu'à être aimé mais ne vous méprenez pas en faisant votre choix, c'est important.

Bisous,

Marion

Je m'accorde avec moi-même pour constater une année deux-mille-seize particulièrement merdique. Elle n'est pas finie et elle continue de nous faire chier. J'ai ramassé pendant un an sincèrement j'espère de tout cœur que ça va pas se reproduire sinon je pars en mission faire un procès à ce soi-disant Dieu là-haut. Entre les connards et les connasses qui ont pollué ma vie, j'ai plutôt trop investi d'énergie à des gens qui n'en valaient pas la peine, et ça dès le premier Janvier première heure tapante (sans déconner, je vous assure). Entre coups moraux assénés un peu plus chaque jour, la détresse fut grande mais yallah - comme dirait l'autre -, il faut prendre ses pattes et s'activer la moule. J'en ai marre, je suis fatiguée de cette année merdique, je veux juste pardonner, piétiner et passer à autre chose. Comme pour chacun, je sais que de grandes choses m'attendent, et que j'ai encore énormément à accomplir plutôt que de me plaindre et d'être emplie de rancœur et de désarroi (ça résume bien mon quotidien en ce moment, passons). Je vais paraître cul-cul pompon et tout ce que vous voulez mais J'EN AI MARRE parce que ma vie amoureuse c'est de la grosse merde depuis plus d'un an parce que j'ai fréquenté des mecs qui possédaient, honnêtement, peut-être 0 respect envers à peu près tout ce qui peu exister donc maintenant moi je dis JE VOUS PISSE A LA RAIE. Je suis en train de me dire que si mes profs tombent sur ça à la fac, soit ils vont bien se marrer, soit ils vont s'organiser pour m'interner mais toi-même tu sais que la fac ça rend ouf donc j'ai le droit de temps en temps. 

Enfin bref, ça faisait un moment que je ressentais le besoin d'expliciter publiquement ce ressenti. D'habitude, j'expose surtout à propos de lieux communs de la vie sur ce blog, ce qui m'autorise à vous parler, qui que vous soyez, sans que jamais je ne partage jamais trop mon intimité. On a tous besoin d'un jardin secret, et j'ai trouvé le mien sans avoir jamais à avoir à mettre des mots précis sur la situation, sans avoir jamais à vous décrire mes maux. Mais parfois j'en ai eu envie. Chose que je me suis toujours interdite car il est des choses qui ne s'écrivent pas, des choses qui ne se partagent pas avec un gouffre, celui d'Internet. J'essaie tant bien que mal de me tempérer, de réguler mon propos afin de toujours rester dans un ton généraliste et de pouvoir concerner tout le monde, et interpeller la plupart de mon "lectorat" si je puis-dire, parce que je n'aime pas tellement l'idée d'être suivie pour ce que j'écris, et ainsi jugée en un sens. Ça me fait une sensation étrange. J'espère avoir pu vous éclairer sur des événements, des situations, parfois même vous avoir fait sourire, avoir donné naissance à vos fossettes et pu vous rappeler que vous n'êtes pas seul(e) à ressentir certains manques, certaines joies mais aussi certaines tristesses de temps à autre. 

J'ai noyé ma tristesse dans nombre de choses cette année, surtout dans mes amis. J'ai énormément fait la fête dans l'espoir de croiser éternellement la même personne, que j'ai souvent retrouvée et que j'aurais préféré, quelque part, ne jamais rencontrer aujourd'hui. Je répète souvent qu'il vous faut vous méfier des gens, et de trier sur le volet les personnes que vous fréquentez, c'est parce que j'ai moi-même eu la confiance aveugle et que j'ai ainsi laissé quelqu'un me détruire. J'ai été rabaissé, au plus bas, on m'a piétinée. Et la pire des choses, c'est le jour où je l'ai réalisé, après avoir de maintes fois nié en bloc les faits, où j'ai préféré oublier, pardonner, ou encore fermer les yeux, que j'avais été prise au piège. Vous savez, vous croyez être quelqu'un de fort, d'indépendant et un jour un loup vous bouffe tout cru. C'est l'effet que ça m'a fait. J'ai mis près d'un an, une année entière, à constater qu'une saloperie de sangsue m'avait limite aspiré mon âme. Je ne sais toujours pas à l'heure actuelle si cette personne se rend compte de ce qu'elle a fait, avec moi et probablement avec d'autres personnes. Quand on est ainsi foncièrement, je ne pense pas que l'on puisse changer sa nature profonde. Le pire c'est que je crois que cet homme est persuadé d'agir en faisant le bien, et est persuadé qu'il a raison quoi qu'il arrive. Et il a détruit tellement d'âmes. C'est une horreur rien que d'y penser. Les sévices ne sont pas physiques parfois, mais certains jours on préférerait que ça soit le cas tant la douleur psychologique et morale est tout-à-fait insupportable à certains moments, et nous hante, nous fait craquer lorsqu'on s'y attend le moins. C'est comme le "passager noir" de Dexter sauf qu'il ne s'agit pas d'un dangereux psychopathe tueur, mais d'un autre soi qui vient nous bouffer au plus profond de notre intimité. C'est un monstre incontrôlable qui est capable de nous dévorer moralement, et quand on essaie de le combattre il rejaillit parfois. Tout est une question de volonté et de temps, comme à peu près dans tous les domaines. Si vous, qui lisez cet article, avez déjà vécu ça, vous comprenez fatalement de quoi je parle. Je sais qu'en écrivant ça je vais peut-être inquiéter certaines personnes, mais c'est une histoire que je ne veux pas encore évoquer ouvertement pour le moment. Parfois il faut savoir respecter le silence de ceux qu'on aime. 

En ouvrant Blogger et en débutant cet article, j'avais pour objectif de vous faire un bilan de mon année 2016. Étrangement, vous constatez ce qu'il en ressort. Ce billet manque cruellement de bonne humeur et j'en suis désolée, cependant ce que j'ai rédigé précédemment est bel et bien le fruit de mon année. Je vais continuer sur des réjouissances dès maintenant, mais cette histoire relationnelle a constitué la majeure partie de ce que j'ai vécu cette année. 

Ensuite, passons à la partie bonheur de cet article quelque peu manichéen du coup, ou dichotomique (déformation universitaire). 2016 c'est aussi beaucoup de moments de bonheur, des rencontres comme on en fait chaque jour, mais des spéciales comme on en fait chaque année surtout. Je me suis détachée au fil des mois de certains dès lors que j'ai constaté qu'ils ne m'apportaient plus rien, ou que j'ai vu qu'on n'avait plus les mêmes valeurs (chacun possède les siennes, rien ne prévaut sur les autres). Cependant, en tirant un trait, bientôt, sur ces 365 jours qui m'ont offert mes vingt-ans - quand même! -, je remercie ces gens portés disparus de ma vie qui m'ont permis de serrer d'autres personnes dans mes bras. Le passage de l'adolescence à la période de jeune adulte est génial je trouve, car il permet de découvrir énormément de choses, et notamment sur soi. Il m'a permis de devenir presque extravertie quand je suis à l'aise alors qu'avant j'étais timide, ce qui m'a autorisé à m'ouvrir plus facilement à l'Autre. Ainsi, j'ai eu dans ma vie beaucoup de personnes, qui ont déjà quitté Montpellier à l'heure actuelle pour certains, en cette année 2016. Si j'ai fait cette malheureuse rencontre que j'ai choisi d'entretenir et qui a fini par me dévorer, les autres se sont avérées toujours aller dans le bon sens, et m'ont énormément stimulées en tant que personne. Je me suis découverte grâce à autrui, un petit peu plus chaque jour, et j'ai aussi découvert différentes âmes, dont certaines qui me marqueront pour toujours (oui je sais, ça fait cliché but I don't care). Mes bousculades amicales m'ont toujours beaucoup apporté et cela ne cesse d'être le cas. J'ai aussi énormément redécouvert mes amis, que je fréquente depuis très longtemps parfois, et dont les liens avec eux ont été soumis aux dures lois de la vie. Je me rends compte jour après jour de qui je souhaite garder dans ma vie, et de qui je peux me passer. En ce qui concerne ma vie amoureuse, c'est encore autre chose, mais ça c'est un autre chapitre à gribouiller. 

Un dernier mot, comme presque un an auparavant lorsque je concluais une 2015 presque arrivée à son terme. Le Monde ne cesse de connaître une multitude de drames, comme Nice chez nous, mais évidemment la guerre en Syrie, ou encore l'élection d'un espèce de facho orange dont je tairai le nom tellement il m'inspire un dégoût profond. Tout cela ne reste qu'un infime confetti dans l'océan de son papier plastique. Cependant, j'aimerai vous laisser un mot de la fin, comme on dit. N'ignorez pas autour de vous les mains que l'on vous tend (tordez les doigts d'honneur, en revanche), les sourires que l'on vous donne, les gestes de partage les plus infimes entre deux êtres au quotidien. Il y a tellement de belles choses autour de nous, un îlot de bonheur et de bienveillance qui subsiste parmi énormément de malhonnêteté et de mauvais gras malheureusement. Sachez saisir tout ce qui est beau dehors, c'est con mais ça fait toujours du bien au moral et ça donne du baume au cœur.

On se souhaite quand même du meilleur pour dans quelques jours, ça vous va ?

Bisous,

Marion