Je ne sais pas vous, mais les couples que je croise au quotidien m'amusent beaucoup. Je pense qu'on devrait établir un guide des différents binômes amoureux qui existent. Cet article est à prendre au second degré bien évidemment, étant une adepte de la franche rigolade, je gardais ça dans un coin de ma tête et je me suis enfin décidée à écrire sur le sujet.

Un jour, vous rencontrez votre bel apollon au détour d'une rue, belle preuve que le hasard fait bien les choses. Sinon, peut-être que vos amis -ou même votre couple d'amis- (80% de probabilité pour que ça soit le cas) se soient dit que ça pourrait être sympa de vous caser avec le copain qui galère un peu (comme vous au final). Ce mec a beaucoup d'atouts: il est gentil, il est plutôt mignon mais problème, il n'arrive pas à trouver une nana qui le mériterait. C'est là que le joli couple tout mignon vous invite à boire un verre et Ô miracle! le beau mâle débarque à l'autre bout de la place où vous êtes justement en train de siroter une Tequila Sunrise bien chargée. Evidemment, le hasard est grand, il porte le prénom de votre ami entremetteur en face de vous. La rencontre sera un peu moins mythique et romantique à raconter à vos bambins, il n'en reste pas moins que ce n'est pas grave, personne ne prête jamais attention à l'incipit d'un roman...

Vous l'aurez compris, il y a moults manières de rencontrer votre âme sœur (sortez les mouchoirs!), tout autant de lieux où vous pouvez la croiser sans même savoir que plus tard il se passera quelque chose entre vous deux. Généralement, je déteste causer amour parce que, sincèrement, je ne suis pas la mieux placée pour ça et je n'aime pas spécialement donner dans le pathos. Ceci dit, aimant tourner chaque situation quotidienne à la rigolade, celle-là n'échappera pas à la règle!

Après avoir rencontré 'chéri', ou encore '[votre] amour', les effusions de joie et la légèreté planent dans l'air. Avouez-le, vous avez un peu l'air niais/e quand même. Toute grande gueule que vous soyez, vous n'en menez pas large en balayant d'un rire gêné les moqueries des membres votre clan de célibataires (cf vos ami/es). Si vous avez trouvé votre moitié, regardez si vous vous retrouvez dans un des clichés suivants.

Avez-vous déjà fait la connaissance de ce couple incapable de passer plus de deux jours séparé? C'est un cliché vieux comme le Monde, mais pourtant bien fondé! Madame est accro à son beau mâle, et Monsieur ne peut pas survivre sans s'enivrer du délicat parfum de sa demoiselle adorée. Alors jour et nuit, ils vivent collés l'un à l'autre. On pourrait même se demander en poussant le bouchon un peu loin s'ils n'étaient pas siamois à la naissance et qu'on les aurait décollé. Bon, je vous l'avoue, ça serait un peu glauque puisque ça impliquerait une sombre histoire de liens de parenté assez délicate. Mais ils sont partout, tout le temps, toujours tous les deux. En fait, on aurait même l'impression qu'en appelant le prénom de son ami/e, il semble normal que sa moitié débarque en même temps.  On finit donc par raconter nos ragots destinés habituellement à notre copine à lui aussi. Cependant, s'il n'est pas physiquement présent, votre pote se fera un plaisir de rappeler que chéri lui manque (précisons quand même qu'ils se sont quittés il y a seulement quelques heures) et à quel point il est fantastique "si tu savaiiiis!". Pourtant, généralement, on ne sent pas une once de jalousie face à ce couple. Certes, ils sont mignons et fleurent l'amour à des kilomètres à la ronde, mais vous ne rêvez pas non plus d'être sponsorisé par Uhu.

Ce couple, lui, est plutôt sponsorisé par Hasbro. A chaque nouveau rendez-vous caféiné avec votre ami/e, vous ne comprenez pas bien ce qu'il se passe avec sa moitié. Plus passionnant que toutes les saisons des Feux de l'amour réunies, ce feuilleton in real life connaît autant de rebondissements qu'un bon film plein de suspense. Vous savez pertinemment qu'en rencardant votre pote, vous allez apprendre de nouvelles choses croustillantes même si vous risquez fortement d'être perdu/e. Quand on y pense c'est marrant. Enfin, sur le coup ça l'est, mais au bout d'un moment vous vous avouez vaincu/e et vous n'y comprenez plus rien. Et puis, en tout sincérité, vous n'avez pas réellement la force d'essayer de remettre les éléments dans l'ordre. Vous écoutez l'histoire en question en vous contentant d'acquiescer de la manière suivante.

En bref mais non plus en image, ce couple est idéal à fréquenter si vous voulez avoir des nouvelles palpitantes de votre amie qui aura toujours un problème avec son mec. Le couple puzzle est avant tout surnommé ainsi parce qu'il passe son temps à se séparer et à se remettre ensemble. Vous n'arrivez jamais bien à savoir si vous pouvez sortir entre célibataires ou si vous sortez avec votre pote engagé/e. Les deux membres sont indécis sur leur statut amoureux et commencent à devenir un poil anxiogènes pour leur entourage. A la fin, on ne veut même plus savoir pourquoi ils se sont séparés, même si il y aura toujours une bonne raison qui vous sera présentée dans un paragraphe argumenté très détaillé. Vous espérez secrètement que tout cela cesse et qu'ils se décident enfin à emménager ensemble ou à rompre tout contact dans les prochaines 24h pour vous éviter une dépression nerveuse. Vous êtes une très bonne copine, pas le SAMU des amours.

Ce troisième type de couple est un peu particulier mais ne doit pas vous être inconnu, et vous allez vite comprendre pourquoi. Une après-midi, encore devant un café (pourquoi constamment utiliser cette boisson que je déteste, on se le demande...), votre âme soeur amicale vous raconte tout. Un peu éméchée, elle a rencontré le blond de ses rêves en allant commander une énième vodka Redbull au bar. Déjà en proie à une crise aiguë de tachycardie, son coeur s'était arrêté et bien sûr, il lui a proposé de lui payer un verre. Ils se sont revus le Lundi suivant pendant un moment un peu moins alcoolisé. En fait, elle a rencontré l'homme de ses rêves pour le moment. Tout semble bien se passer, sauf qu'avec le temps, vous vous rendez compte que quelque chose ne va pas, voire plus du tout.

Il apparaît très dangereux pour l'ami/e influençable d'être en couple. Dans le pire des cas, la personne se retrouvera à fréquenter son amant/e très sombre  qui l'entraînera dans les tréfonds de son existence. L'ami/e que vous connaissiez auparavant se transforme en quelqu'un que vous ne reconnaissez plus en fait. Si chéri boit trop, il/elle boira trop. Si on lui propose de la drogue, l'autre fera de même. C'est là qu'il va falloir mener à bien sa mission de pote génial et tout arrêter. Malheureusement certaines fois on ne vous écoute pas, à coups de: "Ouais mais c'est bon lâche moi, je l'aime trop. Tu comprends rien à l'amour toi. Je m'arrête quand j'veux t'façon". Mouais. C'est là qu'on tire la sonnette d'alarme et qu'on lance une bouée à bibi pour lui éviter de couler comme le Titanic.

Rencontré Jeudi au rayon frais, l'amie en question a flashé sur le grand brun aux yeux iceberg qui a jeté son dévolu sur la même salade qu'elle. Après 'Coup de foudre à Notting Hill', c'est le coup de foudre à Carouf. Ça manque un peu de classe je le confesse, mais encore une fois l'incipit n'est jamais la partie la plus croustillante d'un roman! Après l'épreuve confession entre amies, toujours au susdit café qui fait bien recette grâce à nous, dites-le vous bien, elle nous avoue qu'elle ne s'est jamais sentie aussi bien avec quelqu'un. Il est merveilleux, il n'a aucun défaut et pire encore, il sait faire le ménage et cuisiner. Là évidemment, il y a forcément quelque chose qui cloche et on invoque la plus grande méfiance sur ce terrain miné.

Après une absence plus ou moins longue, et un deuxième rendez-vous empli de théine pour changer un peu, elle vous reparle de son bel amant. Mais cette fois, Maurice pousse le bouchon un peu trop loin. En effet, on apprend qu'elle a rencontré sa famille et sans une once de timidité, vous foncez dans le tas en osant lui demander si elle ne serait pas enceinte par hasard. Les yeux écarquillés, braqués sur les coutures de son jean, elle vous répond qu'elle ne pense pas avoir grossi tant que ça. La traduction de votre pensée serait plutôt 'eh mais est-ce que tu es sérieuse?!'. Dans deux mois, vous craignez qu'elle ne parte s'installer avec lui après son mariage programmé en Toscane réunissant tous leurs proches.

On l'aime beaucoup cette copine, mais on ne veut pas la blesser. Effectivement, on n'ose pas lui dire que quand ça va trop vite, ce n'est pas très bon signe. On se rassure en se disant qu'on va commencer à faire un stock de Kleenex pour un futur proche.

Pour conclure sur ces belles paroles, faites moi signe si vous vous êtes reconnu/e dans une de ces situations, ça me ferait vraiment rire! Ca nous est tous arrivé un jour, ou on a tous eu cet ami en couple qui faisait partie de ceux-là. 

Bisous,

Marion