La nostalgie

 Ca fait tellement mais tellement longtemps que je n'ai rien posté ! Une éternité même j'ai l'impression.

C'est un sentiment assez hybride qui me pousse à le faire aujourd'hui, j'ai nommé : la nostalgie. Elle est définie par notre cher Larousse comme un "regret attendri ou désir vague accompagné de mélancolie". Je suis quelqu'un qui a facilement tendance à se laisser happer par ce sentiment de manière tellement profonde. Lorsque je tombe sur une photo, un objet ou tout autre élément qui me permet de me remémorer quelque chose en particulier (et ça arrive souvent !), je me laisse submerger par ce souvenir. C'est, je trouve, quelque chose d'assez particulier à ressentir car ce n'est ni de la tristesse, ni du bonheur qui provoque une certaine plénitude. Chez moi c'est plutôt une sorte de sourire qui me serre le cœur. J'avoue plutôt mal vivre le fait de me replonger dans le passé car j'ai tendance à le trouver plus heureux, plus stable, plus appréciable que mon présent. Je retombe inévitablement sur des instants durant lesquels j'étais proche de personnes qui ne font plus partie de ma vie, de celles qui me rendaient heureuse à l'époque. Et quand je farfouille dans mes archives Instagram ou Snapchat, je tombe toujours sur de très jolis souvenirs pourtant. Mais c'est alors mon présent qu'ils font passer pour une mascarade, car j'ai sans cesse l'impression que tout était plus facile deux ans auparavant, que tout était plus édulcoré et plus beau. Alors que bien au contraire, à l'époque je ne trouvais pas tout parfait, loin de là. 

Bien que je ne puisse pas enfouir ce sentiment, il est hybride parce qu'il est couplé à un autre tellement positif. En réalité, j'ai connu des joies plus intenses dans le passé. Ce n'est pas une période que j'aime particulièrement avoir à endurer. Les gens, les choses, le temps n'ont de cesse de me décevoir encore et encore. La confiance accordée finit toujours par être bafouée, les choix sont remis en question, ma propre valeur l'est aussi souvent à cause de ce qui se trame. Et ça, je peux vous assurer que c'est assez compliqué, mais même si j'aurais préféré ne jamais écrire ça, je suppose que c'est pareil pour vous. 

Ce qui me fait dire que tout est différent, et ma vision de ma vie l'est aussi maintenant, c'est l'expérience que j'ai acquise et le chemin justement que j'ai parcouru depuis. Certes, j'ai souffert, j'ai trinqué, comme la plupart d'entre nous. J'ai accordé ma confiance quand j'ai songé que je n'aurais pas dû le faire après coup sous l'impulsion, je me suis fait briser le cœur plusieurs fois, mais j'ai recommencé. Et c'est ça, c'est en ça, en ce petit suffixe, que tient la leçon du jour : j'ai recommencé. Ce n'est jamais grave d'avoir la sensation d'échouer, ce n'est jamais grave de se sentir trahi.e, abandonné.e, d'être en colère, d'être triste. Chaque moment négatif n'est qu'une sale période à passer. Le tout est de savoir rebondir et d'accepter que la vie n'est pas un long fleuve tranquille mais qu'elle est aussi faite pour nous mettre à l'épreuve et nous renforcer. Une partie de mon cœur est fragile, mais je sais que ce n'est ni la première ni la dernière fois, et que la personne qui m'a endommagée ne m'atteindra plus dans maximum trois ans. Je le sais car il m'a fallu deux ans et demi pour me remettre d'un cœur éclaté au sol par mon ex en 2017. J'ai confiance en la vie, j'ai confiance en le temps et son pouvoir de guérison. Tout se guérit par le temps, en tout cas les maux de l'âme, quels qu'ils soient. 

Ce qui a changé aujourd'hui et maintenant, c'est la manière dont je me vois et dont j'envisage la suite. Même si je suis mal parfois, je garde la tête sur les épaules et je reconnais ma valeur. J'ai visualisé tout ce que j'avais traversé en parcourant mes archives Instagram ce soir. Et je sais que ce que je traverse en ce moment est important là, à l'instant présent. Pourtant, je suis bel et bien consciente que ça ne va pas durer. Je sais que je ne pourrais jamais empêcher les gens de m'atteindre parce que quand je tiens une personne en affection, ses choix et ses paroles m'atteindront inévitablement. Sauf que je sais que je pourrais m'en remettre, et la conclusion est fondamentale. Et je percute également que ce que je vis me permettra plus tard de me relever encore plus aisément de ce qui pourra m'arriver. 

Les épreuves nous en apprennent plus sur nous et sur notre capacité à les surmonter, à renaître en étant une personne plus solide et confiante. Si aujourd'hui j'ai un doute sur ce que je suis, je sais que demain je serai sûre de ce que je suis devenue grâce à ce que la vie m'a fait surmonter. Et ça je l'ai compris en scrollant inlassablement pendant d'interminables minutes dans mes souvenirs jusqu'en 2017. 

Soyez fier.e.s de ce que vous êtes (devenus).

Marion